Cahil Baba Eğitimli Oğlu

Cahil bir baba ve eğitimli oğlu, ormana kamp yapmaya gider.
Çadırlarını kurup uykuya dalarlar.
Bir kaç saat sonra baba oğlunu kaldırır ve sorar;
"Gökyüzüne bak, ne görüyorsun?"
Oğlan: Milyonlarca yıldız görüyorum.
Baba: Peki bunlar sana ne ifade ediyor?
Oğlan: Konuyu astrolojik olarak ele alırsak,
evrende milyonlarca gezegen vardır. Bu gezegenler birleşip...
Baba tokadı yapıştırır ve:
Salak oğlum çadırı çalmışlar...!

Kırmızı başlıklı kız?

Kırmızı başlıklı kız ninesine kurabiye götürüyormuş. Yolda yürürken bir ağacın arkasından kurdun burnunu görmüş :

 - Kurt çık ordan gördüm seni 

Kurt : - Hey Allahım, demiş ve ortaya çıkmış. 

Kırmızı başlıklı kız yürümeye devam etmiş. Az sonra bir çalının arkasından kurdun kulaklarını görmüş : 

 - Kurt çık ordan gördüm seni 

Kurt : - Hey Allahım, demiş ve yine ortaya çıkmış. Kırmızı başlıklı kız yürümeye devam etmiş. Biraz sonra bir kütüğün arkasından kurdun kuyruğunu görmüş : 

- Kurt çık ordan gördüm seni. Kurt sinirlenip bağırmaya başlamış : 

- Ulen gördüysen gördün, rahat rahat bi tuvaletimizi de mi yapamıycaz be!

Temel ile Dursun

Temel ile Dursun bir gün paraşüt tatbikatina katilmişlar. Diğer paraşütçüler gibi onlarında uçaktan atlama sıraları gelmiş ve kendilerini boşluğa salıvermişler. Temel in paraşütü açılmış ancak Dursun un ki açılmamış. 

Dursun Temel'e : - Ula Temel bu meret açılmayi da!.. 

Temel : - Ula Tursun yardimci paraşüti aç uşağum!.. Dursun yardimci paraşütü açmaya çalışmış fakat o da açılmamış ve 

Dursun Temel'e : - Ula Temel bu merette açilmayi. 

Temel : - Bos ver uşağum nasul olsa tatbikattayız!

Adamın biri

Adam, tıklım tıklım dolu bir hipermarketteymiş. 

Alışveriş eden çok güzel bir kadının yanına sokulmuş: "Afedersiniz hanımefendi, karımı kaybettim bulamıyorum, benimle biraz konuşur musunuz?" 

Güzel kadın tepkili bir şekilde: "Karınızı kaybetmenizle benim ne ilgim var?" 

Adam izah etmiş: "Rica ederim, lütfen yanlış anlamayın. Ne zaman güzel bir kadınla iki çift laf etmeye kalkışsam, karım şıp diye damlar da."

Temelcik

İlkolkuda üç çocuk, bebeklerin nasil dunyaya geldiğini konuşoyormuş. 

Dursun: -Bizum ailede hep leylekler geturur. 

Fadime: -Bizde gül bahçesinde bulunur. 

Temelcik: -Piz faciriz, pizde bebekleri annem kendisi yapayi!

Fizik dersinde, öğretmen

Fizik dersinde, öğretmen öğrencilerden birini kaldırıp sormuş: 

Öğretmen: - Otobüstesin hava çok sıcak ne yaparsın? 

Öğrenci: - Camı açarım hocam! 

Öğretmen: - Söyle giren havanın sürtünme katsayısını? 

Öğrenci: - Bilmiyorum hocam! 

Öğretmen: - Otur sıfır! Bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes dökülüyor, Öğretmen bir öğrenciyi daha kaldırmış: 

Öğretmen: - Oğlum otobüstesin çok sıcak ne yaparsın? 

Öğrenci: - Ceketimi çıkarırım. 

Öğretmen: - Ama oğlum çok sıcak. 

Öğrenci: - Gömleğimi çıkarırım. 

Öğretmen: - Oğlum çok çok sıcak. 

Öğrenci dayanamamış: - Hocam öleceğimi bilsem o camı açmam.

Adamın biri

Adamın biri hayvanat bahçesine gitmiş. Bakmış ki bütün hayvanlar kahkahalarla gülüyor eşek yan gelmiş yatıyor. Adam bir anlam verememiş. Merakından ertesi gün tekrar gitmiş, bu seferde bütün hayvanlar yatıyor eşek kahkahalarla gülüyor. Hayvanat bahçesi müdürüne sormuş :- Dün bütün hayvanlar gülerken eşek yatıyordu, bugün ise bütün hayvanlar yatarken eşek gülüyor bu ne biçim iştir ne oluyor... Müdür : - Sormayın beyefendi dün zürafa bir espri yaptı eşek ancak bugün anladı

Einstein

Einstein konferanslarına hep özel şöförü ile gidermiş. Yine bir konferansa gitmek üzere yola çıktıkları bir gün şöförü Einstein'a;-" Efendim, uzun zamandır siz konuşmanızı yaparken ben de arka sıralarda oturup sizi dinliyorum ve neredeyse söyleyeceğiniz her şeyi kelimesi kelimesine biliyorum" demiş. Einstein gülümseyerek ona bir teklifte bulunmuş:- " Peki, şimdi gideceğimiz yerde beni hiç tanımıyorlar. O halde bugün palto ve şapkalarımızı değiştirelim, benim yerime sen konuş, ben de arka sırada seni dinlerim. " Söför, gerçekten çok şahane ve başarılı bir konuşma yapmış ve sorulan bütün soruları doğru cevaplamış. Tam yerine oturacağı sırada bir kişi, o güne kadar konferansta sorulmamış ağır bir fizik sorusu sormuş. Şöför, hiç duraksamadan soruyu soran kişiye dönüp:-" Böylesine basit bir soruyu sormanız gerçekten çok garip" demiş. Sonra da salonun arkasında oturan Einstein'i işaret ederek şöyle devam etmiş:-" Şimdi size arka sırada oturan şöförümü çağıracağım ve sorduğunuz soruyu, göreceksiniz, o bile cevaplayacak."

Eeeee ne oldi

Temel akşam eve gitmiş,
Fadime evde yokmuş.
Yarım saat sonra Fadime gelmiş.
Temel sormuş;
Neriyeydun Fadime?
Guzelluk salonina gitmişidum,
Eeeee ne oldi saa sıra gelmedimi?

Bilmece

Kayserili Temel'i saf bularak,
Gel bir birimize bilmece soralım. Sen bilirsen bin lira, ben bilirsem beşyüz lira alırım.
"Peki" demiş Temel.
O halde sor bakalım demiş Kayserili.
Temel: üç ayaklı hayvan hangisidir?
Kayserili düşünür, taşınır cevap veremez. Ve bin lirayı öder Temel'e.
Kayserili, sıra bende demiş ve sormuş:
Merak ettim bana sorduğun hayvan neydi?
Temel:
"Ben de bilmiyorum. Al şu beşyüz lirayı." der.

Camcı bea

Kadının evinde cam kırılmıştı. Camcıyı aradı ve sipariş verdi. Yarım saat sonra zil çaldı. Kadın megafondan seslendi:- Kim o? - Camcı bea.. Kadın kapıyı açtı ve camın takılacağı yeri gösterdi. Beş dakika sonra yine zil çaldı.- Kim o? - Camcı bea.. - Yanlışlık var. Az önce bir camcı gelmişti. - Düştük bea.

Bir gün Temel

Bir gün Temel , bir Amerikalı ve bir Fransız ıssız bir adaya düşerler . Uzunca bir süre orada yaşam kalım savaşı verirler. Günlerden birgün iyi huylu bir deniz perisi gelip onlara hepiniz benden birer dilek dileyin der. Amerikalı vatanına dönmek ister ve peri sayesinde döner. Fransızda aynı dilekte bulunur , o da gider. Sıra Temele gelmiştir. Biraz düşünür ve ha pen purda tek başuma ne edeyum, canım sıkılır, şu gönderdiğin uşakları geri getir der.

Erkeklere sormuşlar

Fransız erkeğine sormuşlar. "Kadının elini niye öpersiniz?" diye Fransız cevaplamış " Kadına saygı duyarım. Erkek ile bir bütünü tamamlar." Alman erkeğine sormuşlar. "Kadının elini niye öpersiniz?" Alman cevaplamış "Kadın kutsaldır. Hayatın devamını sağlar doğurur. "Türk erkeğine sormuşlar. "Kadının elini niye öpersiniz?" Türk erkeği cevaplamış " Bir yerden başlamak lazım!

Tedi tütü it

"Tedi tütü it" ...))

Çocuk kekemedir. Öğretmen tahtaya "kedi sütü iç" yazar ve çocuğa okumasını söyler.

Çocuk okur:

- "Tedi tütü it" Öğretmen azarlar çocuğu.
- "Bir daha oku der" Çocuk tekrar okur:

- "Tedi tütü it" Öğretmen sinirlenir bağırır
- "Düzgün oku şunu" der. Çocuk tekrar okur, ama nafile.

Öğretmen bu kez döver çocuğu ve "oku" der. Çocuğun canına tak etmiştir. Öfkeyle haykırır:

- "Ağtına tıtığımın tediti,ittene tu tütü"!

Küçük televizyon

Genç ve güzel sarışın, alışveriş merkezinin beyaz eşya reyonuna girer ve satıcıya sorar: - "Şu küçük televizyonu almayı düşünüyorum, fiyatı nedir ?" - "Kusura bakmayın hanımefendi sarışınlara satış yapmıyoruz!" Genç kadın sinirlenir, evine gider, saçının rengini degiştirir ve ertesi gün mağazaya geri gelir, aynı satıcıya yaklaşır ve: - "Şu küçük televizyonu satın almak istiyorum." der - "Kusura bakmayın hanımefendi sarışınlara satış yapmıyoruz !!!! "Kadin iyice sinirlenmiştir, soluğu bir kuaförde alır, bu defa köklü bir değişiklik yapar, hatta makyajından, göz rengine, o tam bir esmer bombadır artık. Aynı mağazaya gider, aynı satıcının yanıdadır ertesi gün: - "Şu küçük sevimli beyaz renkli televizyon ne kadar ???" - "Kusura bakmayın hanımefendi, sarışınlara satıs yapmıyoruz" - "İnanmıyorum, nasıl anladınız sarışın olduğumu, üç gündür kendimi esmere çevirmek için yapmadığım kalmadı!" - "Hanımefendi 3 gündür satınalmaya çalıştığınız şey Mikrodalga fırın!

Dur adını söyleme

Dede bir çocuğa sormus: Senin adın ne? Çocuk tam söyleyeceği sırada dede: "dur ben tahmin edeyim, sen sadece baş harfini söle." demis. Çocuk tamam baş harfi Y. demis. Adam başlamış saymaya: Yusuf, Yakup, Yunus... hayır. Artık dede iyice sinirlenmiş başlamış tüm isimleri saymaya Yasemin, Yeliz, Yeşim, Yaren, Yağmur... Çocuk dayanamamış:" Yamazan, benim adım, Yamazan" demiş

Kuaför

Adamın biri lüks bir erkek kuaförüne gitmiş . Bir taraftan saçları kesilirken diğer taraftanda sarışın fıstık gibi bir hatun tarafından manikürü yapılıyormuş . Tabi sarışın fıstık adamın hemen dikkatini çekmiş ve güzele bu gece benimle çıkarmısın demiş . Sarışın adama bakarak üzgünüm beyefendi ama ben evliyim demiş . Adam sırıtarak boşversene güzelim kim takar kocanı , telefon et bu gece işim çıktı gelemeyeceğim dersin olur biter demiş . Bu sefer sarışın sırıtarak istersen sen söyle şu anda seni traş ediyor.

Hesabı nasıl ödedi

Genç kız dükkana girer ve sırnaşık tezgahtara sorar ; şu kurdelanın metresi kaça? Sırnaşık tezgahtar yılışarak cevaplar bir öpücük tatlı bayan . Genç kız o zaman 10 metre alayım der . Sırnaşık tezgahtar heyecanlanarak hızlı hızlı sarar kurdelayı teslim eder ve kızın yüzüne bakmaya başlar . Genç kız teşekkür ederim der ve arkasında duran yaşlı bayanı işaret ederek hesabı babaannem ödeyecek der.

Tilki ormanda gezerken

Tilki ormanda gezmektedir. Bir ağacın dalında asılı bir geyik budu görür. Açtır ama şüphelenir, kontrol etmeye başlar ve görür ki bu bir tuzak. Geyik budu bir iple bombaya bağlıdır. Epeyce uzağa gider ve başını kollarının üzerine koyarak yatar, biraz sonra kurt gelir, budu görür ve yatan tilkiyi de tabi Tilkiye sorar ‘ne yapıyorsun dostum?’ Tilki cevap verir ‘hiiç yatıyorum’ -Burada bir but var -Evet var -Neden yemedin Tilki sakince cevap verir; ‘BU GÜN ORUCUM’ Kurt kendinden emin; ‘Ben yiyeyim o zaman’ Tilki ‘Buyur afiyet olsun’ der. Kurt buta uzanır uzanmaz bir patlama, ortalık toz duman, kurt yaralı, hareketsiz, 10 metre uzakta, perişan halde yatarken tilki sakince budu yemeye başlar. Bunu gören kurt; ‘LAN SEREFSIZ HANi ORUCTUN’ Tilki pişkin pişkin; ‘Biraz önce top patladı duymadın mı.

Çocuk

Küçük çocuk yolun ortasında hüngür hüngür ağlıyordu. Yaşlı bir hanım acıyarak sordu; -Ne için ağlıyorsun evladım? -Beş liramı yitirdim... -Peki al sana beş lira. Yaşlı hanım bir iki adım yürüdü. Küçük çocuk yine ağlamaya başladı. Hanım döndü: -Peki şimdi neden ağlıyorsun? -Nasıl ağlamam? O beş liramı yitirmeseydim şimdi on liram olacaktı.